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鱼儿的爱与天堂子非鱼，焉知鱼之乐？ 27/07/2006 有一些东西，说丢就丢了 我知道遗弃是一种不好的行为，但也是一种新生~~~上帝在关上一扇门的时候，总会再打开一扇窗~~~人人皆具佛性，人人皆可修行成佛~~~愿岁月静好，阳光温淡~~~ 03/07/2006 那是我们都回不去的从前歌名:少年
歌手:光良 专辑:童话 你又想起某个夏天 热闹海岸线 记忆中的那个少年 骄傲的宣言 伸出双手就能拥抱全世界 相信所有的梦想一定会实现 一切看起来都不会太遥远 转眼之间过了几年 轻浮的语言都已经慢慢沉淀 即使难免会变得更加洗练 我们不曾妥协 那是我们都回不去的从前 幸好还可以坚持当时的信念 世界尝试改变 当初的那个少年 那是我们都回不去的从前 当你站在那个夏天的海岸线 我们还是心里面 那个偏执的少年 你又想起某个夏天 热闹海岸线 记忆中的那个少年 骄傲的宣言 伸出双手就能拥抱全世界 相信所有的梦想一定会实现 我们不曾妥协 那是我们都回不去的从前 幸好还可以坚持当时的信念 世界尝试改变 当初的那个少年 那是我们都回不去的从前 当你站在那个夏天的海岸线 我们还是心里面 那个偏执的少年 23/06/2006 2006年6月22日的日记2006年6月22日 阴天
21：20分，在图书馆四楼的阅览室里，听着燕姿的歌，《害怕》、《开始懂了》、《不能和你一起》、《终于》、《任性》……一首一首听过去，听着听着就想起了去年的这个时候，同样是小牛生日的前一天，买了一对写着“coffe,tea,or me?”杯子送给他当生日礼物，本来想抢一个自己用，后来还是决定留给他和他女朋友，虽然那个时候他还没有女朋友，但是我相信总有一天会有的，后来果然就有了，可见我是一个多么有预见性的孩子啊……想起来有一次和小栗在路上偶遇，然后开始天马行空的瞎侃，短短的一个小时之内，他捏造了包括他自己在内的不少于五个男生和我的绯闻，自此我开始觉得自己是个公众人物，也开始对大家把我的绯闻当作茶余饭后的谈资开始习惯，开始觉得无所谓，也告诉自己大家都是没有恶意的……就好像他们一班的女生都觉得我曾经和小栗有啥不正常关系，小栗觉得我钟情于小牛，小牛认为我和浩克在一起挺不错，浩克想撮合我和光，光又批准了小熊的出场，小熊貌似觉得我看上了京，而京又坚信我喜欢小牛……所有的事情好像一直都在兜圈子，一圈一圈又一圈的走不出来，也许他们走了之后就走出来了，可是也空了，在圈子里的时候，不论面向哪个方向都能看见朋友，走出来了之后面向哪个方向才能看见朋友？好空旷……其实只是想要有那样的一群朋友，互相了解，互相陪伴，互诉心事，一起自习，一起玩，一起开心难过，一起发泄情绪，一起吃饭喝酒大喊大叫，一起晒太阳淋雨看帅哥美女，一起在spaces或是blog上玩点名游戏……最重要的是不管别人投来怎样的眼光，我们还能坚定的在一起，坚定地保持同志般纯洁的革命友谊……也许很难吧，光说我太不懂得男生的心理，也许他说的是对的，我所期盼的那种朋友很难有，但是我从来没有放弃过这种希望，不知道能不能算是坚持，还是仅仅只因为自己的不甘心……习惯和比我大的孩子玩，虽然我一直标榜自己的独立精神，但我还是很无奈的看到了我对他们的依赖，无法逃避的现实……曾经和小栗讨论过这个问题，我一直依赖的习惯就是延续之前的生活模式，如果我这两天都跟着一个人上自习，那么我会一直跟下去，图书馆、教一、教二、教三、教五、图B……一直跟到有一天这种习惯不得不因为某种不可抗拒的因素停下来变成一种回忆，然后我会回复一个人的生活模式，直到习惯于跟着下一个人，于是，就这样我跟过小牛、跟过小栗、跟过浩克、跟过小熊，没有跟过光和京，因为他们根本就不上自习……后来就发现，每跟一个人，就会传出和那个人的绯闻，后来就习惯了，只要对方不在意我就无所谓，但有的时候也会内疚给别人带来的麻烦，只是习惯是个可怕的东西，没有办法克服，除非遇到比它更可怕的东西，世界就是这样以强欺弱……小栗曾说我总有很多朋友，没有办法理解像他那种渴望友谊的人的心理，，，其实谁不是渴望有知己好友呢，可以陪自己疯狂、安静、发短信聊天，就像我对他们那样，即使困到不行也不会先说晚安，一定会撑到他们困了要睡觉的时候，即使半夜被手机震醒也会提起精神陪他们说话，可是自己却总是在想倾诉的时候找不到人说话，或者不知道该找谁说话，想找人一起去干些什么的时候才发现自己根本没有志同道合到这种程度的朋友，莫大的悲哀吧…… 22：10分，突然想迎着风唱歌，于是决定骑车出去晃荡，放了东西之后total说一个人去不安全，应该找个人陪我去晃荡，想了半天却没有想出有谁可以陪我去晃荡，我甚至可以想象他们每个人的理由，拒绝我的语气和我的无奈表情，没有能一起不顾一切地去疯狂的朋友是一个多么大的遗憾，所以放弃，一个人出发，吹着清爽的夜风，呼吸着白天不可能有的清新空气，插着耳机大声唱着歌，一路就冲到了军校广场……觉得自己真是个疯狂的女人……我甚至差点冲去黑漆漆的麦田……在军校广场逛了一圈，看见了大一的时候我18岁生日会后大家一起坐着聊天的桌椅，我们在这里聊说话，然后听说了骏的家事背景与恋爱经历，还有他的奋斗，然后我们中有一个人爱上了他，他们在一起又分开，因为这样或是那样的理由……看见了大一小弟来看我时把鸭梨抱起来照相的罗马门，只是穿过那些门的一个广场变成了一个瓷器卖场，有一些失落吧……看见了曾经和扬扬一起站过的地方，现在是秀兰城市广场的入口，那个时候底下还只是荒芜，城市的变化真是让人猝不及防……于是坐在曾经做过的凳子上给骏打电话，给小弟打电话，有种想哭的冲动，他们对我的好几乎没有条件，我却在那么那么长的时间里差点忘了他们，当年骏说：如果他一个月赚七百，他会自己花两百，攒起来三百，然后给我寄两百…虽然没有兑现，但却足以让我感动大半辈子……之前在网上偶尔碰见小弟，告诉他说我现在可穷了，于是他当即决定来看我，请我吃好吃的，即使借钱也来，甚至最后决定为了请我吃饭而去打一个月的工攒钱…… 23：15分，结束和小弟的电话之后返程，mp3里放着范玮琪的《最初的梦想》，突然就爱上这首歌，歌词写的那么迷人…… 如果骄傲没被现实大海冷冷拍下 又怎会懂得要多努力 才走得到远方 如果梦想不曾坠落悬崖 千钧一发 又怎会晓得执着的人 又有隐形翅牓 把眼泪装在心上 会开出勇敢的花 可以在疲惫的时光 闭上眼睛闻到一种芬芳 就像好好睡了一夜直到天亮 又能边走着边哼着歌 用轻快的步伐 沮丧时总会明显感到孤独的重量 多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀 很高兴一路上我们的默契那么长 穿过风又绕个弯心还连着 像往常一样 最初的梦想紧握在手上 最想要去的地方 怎么能在半路就放 最初的梦想绝对会到达 实现了真的渴望 才能够算到过了天堂 23：39分，安全到达，感谢上帝的照顾，我果然如之前预料的那样完好无损的回来了，然后开始胡思乱想，如果真的不幸出事死在了我的20岁的尾巴上，会有多少人为我哭，会有多少人偷笑，想象着自己的灵魂飘在我的灵堂上空看着大家来来去去的情形……下午和穿着袍子的京照相，突然就在想，明年的这个时候会有多少人来和我照相，时不时会孤独，玩得好的孩子几乎都毕业了，剩下的校园我认识的人已经屈指可数了吧，落寞……
1：00，已经是6月23号了，小牛的23岁生日，发短信祝他生日快乐，长大了一岁的孩子要开心，他应该要明天才能看到这条信息吧，因为他睡觉的时候不会开机，决定明天送他一根棒棒糖，现在我的财力只能支付得起这个价位的生日礼物了……礼轻情意重嘛……将就将就就好…… 看了看这个学期的成绩，很是失落，发电厂电气和继电保护都只有88，没有实现我全优的梦想，只能怪自己知识掌握的不够扎实，以后一定要努力了~~~好伤心~~~ 20/06/2006 今天照了很多相片 今天大四的孩子们穿着黑黑的大袍子照相，我自然也去插了一脚，突然间发现自己又回到了当年送汪骏的时候的怪现象当中，还有很久才走的时候，觉得舍不得，觉得脆弱，真的到时间只剩下不多，离别就在眼前的时候，却又觉得释然了，分开了还能在见面，不远的还能回来，远的还能发短信，实在是想的不行了，大不了就买张火车票过去看他们，如果我还有钱的话~~~只是对于他们中的大多数人来说，之后就是一个人生新的开始了吧，完全不同的 生活方式，完全不同的城市和朋友，是不是也会有一个完全不同的心理状态？~~希望他们一切都顺利，也希望我能有钱去他们的城市玩~~~ 【心理测试】测试一下你花心吗(据说准确得不得了)有一个小女孩的名字叫露西，她的家里很穷，所以露西的玩具只有一个，就是一个小熊玩偶。你认为露西是怎样得到这个玩偶的呢？
结果： a 出轨是家常便饭 18/06/2006 相伴一生的电影课——梦开始的地方 这里是一些纯粹的、充满想象与诗情的电影，是一个个天与地之间寻常之眼无法透视的寓言舞台。那些美和沉重的故事，纯净的像穿透金黄色光芒的清脆童谣，却藏着让人敬畏的沧桑。也许，正是电影，把我们洞悉世界的眼神化作孩子般的清澈。 《龙猫》：只有好孩子才能看见的TOTORO，星光下，梦想之树不断向上长得夏夜，那真是一个奇妙快乐的夜晚…… 《荧火虫之墓》：两个孩子的生命就像是荧火虫散发出的微弱光芒，在那样的黑暗中显得那样的脆弱无力，但是光明毕竟是抵制黑暗的，它永远不会被黑暗吞蚀…… 《风之谷》：有的人看见自然，有的人看见爱心，有的人看见成长，有的人看见杀戮，每个人的最爱各不相同…… 《千与千寻》：归零之后渐渐充实/不再去追寻海的彼岸/耀眼的宝物一直就在这里/在我身上就可以发现……（主题歌） 《天空之城》：当那些有着中世纪色彩、插满了小风车的庞大的飞行船出现时，心中有了难以言表的激动，这和少年时的梦想如此接近…… 《魔女宅急便》：“I was really down for a while,but I'm OK now!”琪琪趴在窗前，夜间都市的灯光在闪耀，她说下这个咒语，眼中有了光…… 《红猪》：“如果不飞的话，我只是只普通的猪。” 《幽灵公主》：飞鸟真的能消迩人类心中生命力比森林里的树精还要顽强的欲念之火吗？真的能像片尾那样，在沧海之后，仍能还桑田以青翠，还天空以蓝到透明的宁静吗？ 《百变狸猫》：影片结束时说：“就像电视中心所说的那样，随着开发的进行，狐狸与狸猫都会渐渐地消失，不能让这种情况停止吗？如果狐狸与狸猫都消失了，那么兔子与黄鼬又会怎么样呢？也会渐渐消失吧？”归根结底，一个物种不得不自私的生存，因为他们中的每个个体都要保护自身与家庭，这是无奈的现实。 《猫的报恩》：从猫王子叼着饼干过马路到探头进入猫男爵那间可爱的小屋，弥漫其中的是小小的、一点点的、不让人轻易发觉的喜悦。我们左手握着右手，让手心和手心的汗漫漫的互相渗透，自己却浑然不觉，我觉得那应该叫滋润…… 这些是我永远要设在个人最爱里的电影，当我有一天也开始与认识或不认识的人觥筹交错、神采飞扬的时候，我知道有一种叫作青春的东西它已经永不再来，而这些电影却可能是我曾经拥有的真实生活的唯一证明…… 15/06/2006 总结一下：未来老公的标准 昨天一起住的四个女人一起去吃麻辣烫，吃饱喝足之后天下雨，只好在那儿继续聊天，于是越聊越远~就聊到了找男朋友的标准~~因为她们都觉得我的要求太高~~后来说玩了之后我也觉得自己的标准好像很高了~~所以记下来，免得以后忘了~~
1。一定要聪明~~至少要比我聪明很多才行~~：简直没有办法忍受整天被我说你这个猪头的男人~
2。有上进心&事业心：最起码的要求吧，这样才能让我觉得以后有希望~~
3。现在可以没有钱，但是看起来一定要有前途~~~：当然现在也富裕当然更好，不过绝对不要娇生惯养的公子哥~~
4。我不会的他都会：比如做美味~~和体力活~~运动和电脑~~
5。感性思维，理性行动：事业和家庭一定要平衡，平时当然是事业为重了，特殊时候家庭在先~~
6。家务什么的，要么不做，只要出手一定要做得漂亮：要像我爸一样，绝对不能天天在家做家务当居家男人~~
7。热爱自由：这个和我一样就可以了，不要比我更热爱~~这样的话我们都不会互相限制，千万不要事无巨细体贴入微，太受不了了~~我是这么有独立精神的一个孩子~~
8。在城市的另一端工作或是在另一个学校学习：目的在于平时不会天天抬头不见低头见，周末的时候又可以一起出去玩，想念的时候也能用不长的时候就见面~~时时都能保持新鲜感吧~
9。幽默：一期待着有意思，而且不能有那种一个玩笑整天翻来覆去的说的习惯，太想杀人了~
10。细长细长的，但是也不能太细长了：总之不要长得壮的，说不清楚原因~貌似很有压迫感~~
11。长的要还可以：可以忍受不帅的，但是不能忍受难看的~~早上醒来会被吓着~~
12。善良，一定要善良：妈妈说没良心没孝心没同情心的孩子，即使成就再大都等于零~~同意的说~~
13。可爱~有童心：起码不能鄙视我的某些行为~~~最高境界是能陪我一起看动画片~~要喜欢旅游和吃冰淇淋~
14。经济独立：自己赚的钱起码要能负担自己的平均开支之后还有结余能攒起来，自己也是一样的，一定不能靠男人养，所以我以后一定要是一个能赚能花的孩子~~因为要让我不花钱或者很节约几乎是不可能的~~
15。要有艺术的爱好：比如会某种好听的乐器~一定要好听才行~或者画画~或者摄影~或者对音乐等有一定的研究~以古典音乐之流为最妙~一定要会跳舞~因为我就不怎么会~
16。审美品位：包括对服装，家居装饰~还有美食~这个如果太差是最受不了的事情~~~简直是折磨~~~其实如果是个有才华的建筑师，听起来就挺不错的~~~坚决不嫁律师~吵架肯定吵不赢~
17。热爱和平，脾气温和：刚才说到吵架才想起来的，一定要不喜欢吵架的孩子~~我就不喜欢吵架~~烦人~~他要是老是企图和我吵，我一定会要求离婚的~~~
18。（这是新加上的，突然觉得特别重要）正常，一定要正常：如果不正常，再符合以上标准都不行~~~
19。（突然也觉得很重要了）普通话一定要还可以，起码不能有口音~~不过如果普通话很好的话，绝对不能有嘲笑我前鼻音不够前的爱好，否则我会抓狂的~~
大概就是这样了吧，像我爸爸一样就已经很不错了，我爸爸就只是不太擅长运动和电脑，长的不是太细长而已，其他几乎完美~~老爸万岁！ 无可挽回的遗憾 有些无关紧要的事情，小的时候没有做，以后就没有机会了，然后就觉得很是遗憾，恨不得童年重来一次，但是显然是不可能了
1。不会弹钢琴或是小提琴，即使是琵琶也好~~：小的时候看别的孩子都累死累活的学乐器，自己还偷着乐呢，现在想来真是人生不完整，艺术是一种多么美妙的东西阿~~~~
2。不会跳芭蕾~~：比学乐器还辛苦，但觉得是一种优雅的艺术，最近狂迷，恨不得自己会~~~就像《花与爱丽斯》里花最后的芭蕾，简直是惊艳，百看不厌~~~~
3。没有早恋：十八岁那天早上我起床说得一句话就是：完了，再也没有早恋的机会了~~~
4。婴儿时期没有好好剪眼睫毛：妈妈说她给我剪了，但是我总觉得她是在做梦，不然怎么会这么短呢~~~~
5。没有艺术照：可怜幼儿时候还没有这种东西~~~爸爸给照的那些都不够艺术~~~主要是太过于真实了~~~
6。没有一个青梅竹马的好朋友：每次听到别人说到自己的发小的时候真是个羡慕阿~~~
7。没有学会玩游戏：什么超级玛丽~~魂斗罗~~还有一些别的~~从小都没玩过~~一直觉得没兴趣~~导致现在被强烈鄙视~~
8。最最最大的遗憾：我妈没有给我生个哥哥~~~~
剩下的慢慢想~~~逐渐添加中~~~如果没有了这些遗憾，我的人生就完美了~~~~ 09/06/2006 反省来了 考试之前说好了考完了要来反省一下自己的行为的，结果当天晚上就因为肠炎进了医院，一根针在手上一直扎了七个小时，不停的往我血管里输一些稀里哗啦的液体~~~输得我手都肿了，最后终于能起床了之后整个人都快虚脱了，走路跟飘似的~~~可怜的孩子我就这样不明不白的把本来要还晏离的仅剩的一百多块钱花光了~~~
其实有关考试我觉得也没什么好忏悔的~虽然微原没怎么看，继保更过分，但孩子平时是学了这两门课的~多不容易啊，从大一到大三终于有两门学过的课了，主要是因为这两门课的老师实在是太可爱了~所以可见我是个多么情绪化的孩子~所以考试的结果还是不错的~虽然犯了一些错误~但是别人比我犯了更多的错误~所以结果还是好的~~~~不过还是很过分，继保连一天都没看到~~~5号考完微原就一路睡到了6号中午~~~晚上有大睡了几个小时，睁开眼睛的时候都7点多了，后面四章只看了一个半小时~~~~太对不起可爱的老焦了，他出了这么有水平的题目，我就这么给应付过去了~~~~ 04/06/2006 微原微原~~~ 其实都不怎么会，明天就要考试了~~~但是奇怪的是压根就不知道要着急，越来越觉得自己不像话了~~都快变得像光那样不思进取了~~
大后天考的继保，我还一个字都没看呢~~~以后赚饭吃的课，怎么能这种态度呢~~太过分了~~考完之后一定来好好反省一下~~~ 02/06/2006 昨天是儿童节 在昨天这个大好的日子里，刘杰生气了，发了好大的火，吓死人了，可怜的孩子，憋了一年的气全都爆发出来了，真是同情他~~~
晚上大家玩得很开心，有大熊和成成叔叔给我们做饭，我吃得很饱，真的是非常非常的饱，体重蹭蹭蹭就上去了，于是一直到早上才睡觉~~~
下楼学习去了~~ 31/05/2006 今天的天气和心情一样晴好 今天是个不错的日子，中午的球赛赢了多年未赢的动力系~~~点球大战；下午的男排蝉联冠军，比赛相当精彩~~~~看球的时候我一直在被台员誓词，发现在哪里都觉得光荣，拼搏是永恒的主题~~~
今天终于把音乐粘上了，之前一直碰运气，后来才知道那样根本毫无运气可言~~是方法问题~~
开始找时尚的资料，下周回去做节目，孩子们走之前的最后一次节目~~~香水，带着离别味道的香水~~~
端午节~~中午吃了粽子，下午吃了粽子~~发现还是猪肉的好吃~~
刚发现达芬奇密码的主题曲挺好听的~~
除了今天手机停机了，而且貌似我没有钱去交手机费之外，今天真是个不错的日子~~~
三只小蝌蚪去餐馆吃饭，看见隔壁桌端上一大盘红烧牛蛙，吓得紧紧抱在一起唱道“我不想我不想不想长大~~~”
哈哈，明天儿童节快乐~
只是骏不能陪我过儿童节了，他要陪老婆，一个喜欢HELLO KITTY的可爱的老婆~~祝他们幸福，呵呵 30/05/2006 台里最伟大的财富台员誓词：
我们终将离去，唯一留下来的将是我们的精神，然而这一切，完全源于我们的一次编辑，一次播音，一次出板，一次维修，以及一次新的尝试。我们的后来者将会比我们更有才华。但是我们引以为荣的是我们的精神。正是凭着这种精神，在我们手中会诞生一个更有朝气更有活力的组织，也正是凭着这种精神，我们会克服胆怯和动摇，赢得我们今生第一个事业的全盛。每位编辑，播音，机务，美宣都会在广播台浇铸这精神，以使它代代相传，发扬光大。我们像是一群老兵，在将来，在追忆大学年华时，老兵们会说，我们曾经忠于一项事业。我们曾经为荣誉而奋斗。我们决不后悔我们共同作出的选择。我们永远坚持一种精神，那就是：责任，忠诚，荣誉。 完全不知道该要用什么做标题 这两天的我一直都处在极度脆弱的状态，从前天李京说我不能去和他们一起聚餐开始，一直到下午丁小biu~发信息说让我补偿她替我喝的酒，每次触碰到这个话题我都抑制不住的大哭一场，始料未及~~~
那天在即将要考信息管理的教室里和李京发短信，他说不能让我去，说我可以明年再去~当时我完全不知道自己是什么样的心情，我以为他会了解我，我以为他知道我为什么执意要去，可是他完全不懂，他竟然认为我只是想要去吃一顿饭~~回过短信去说，在我们级台里玩得好的人就那么几个，而且天天抬头不见低头见，明年的那顿饭吃与不吃，于我又有什么分别~~然后在那么多人的教室里突然就觉得自己孑然一身，眼泪止不住地往下掉~~晚上和丁小biu说李京不让我去，她很善良的说她去和李京说说，只是后来自己又突然觉得不堪，于是让她不要和李京说起~~~那天晚上的活动有很多的工作没有做到位，我一直在自责自己的工作没做好，太放手让他们去干了，郁闷至极，于是在半夜的时候骑车一路冲到了河大新区之后又回来，发现很多孩子来慰问我，怕我不开心，从心底里觉得感动~~
第二日，光说想让我一块去，小牛也说让我和李京说我是跟他混的，突然心里就伤心的不行，那么多的人都希望我能去，唯独李京说不行，只要他说不行我就不能去，即使我心里有多想去都不行，本来打算这一顿饭把所有的东西都抛开不管，陪他们一路喝到底的，就这样被扼杀了~~小牛说我可以请他们吃饭，他们陪我喝到底，可是我已经无能为力了，我根本已经没有能力负担了，虽然从上个学期开始我就提醒自己这个学期要省钱，要请他们吃饭，可是我终于还是没能管住自己，对不起，真的对不起~~~于是我开始后悔自己为什么要退台，如果当时我没有退台，现在也许就是台长了，这样也就不会因为不能和他们一起而难过了~~~于是缩在地上一直哭一直哭，其实自己都说不清楚到底是为什么哭，只是觉得有些东西泛滥到不得不发泄~~~终于停下来之后，心里就在想，是不是之前赌气硬塞下去的一整个西瓜含的水分太多了才会这样，连自嘲都不知道该如何进行~~~~
在他们吃饭的中途，贲发短信过来说他们都喝高了，我第一次用关心的语气回他的信息~~~很晚的时候，丁给我打电话，说是他们要和我说话，光拿过电话说的第一句话就是，你今天没来太可惜了，我们喝得真是太爽了~~~突然心里就觉得委屈，直直的就冲他吼过去，之后小栗说你怎么没来呢，你要是来了该多好，之后小牛说"李京今天和我说了，说今天没叫余越"~~那个时候的我在电话这头已经哭到无力了，这个时候我才发现自己竟然如此的爱他们，爱到自己如此不堪，甚至愿意就这样低到尘埃里去~~晚上光给我打电话，因为喝过了的孩子有倾诉的愿望，所以我撂下一桌一起吃东西的孩子不管，只是和他聊天，听他说他的不堪，才发现原来每个人都是一样的卑微，不只是我~~~电话讲到最后听见小栗在那边喊“余越，我想你了”，让光告诉他我听见了，估摸着小栗是不会记得了，喝多了的孩子第二天很多事情都不会记得，就像丁小biu忘了她说过要请我们吃饭~~~
又过了一夜，下午的时候丁小biu说小栗说有很多话要让她转达给我，但最后那些很多话被她简短成了“反正都是些什么谢谢之类的话”，估计是喝多了不记得了，呵呵~~~之后的聊天中她说让他们再请你一顿呗，我心里觉得几乎是不可能的，觉得自己就这样留下终生遗憾了，一直梦想着在他们走之前能和这些玩得好的孩子们一起好好的聚一次，大家一起的聚会，以广播台的名义，就像我们曾经坐在一个教室里开会，就像我们曾经在一个屋子里做节目那样让人怀念的聚会，也许就再也没有机会实现了，于是就这样硬生生的恨起李京来，一个人坐在图书馆底下哭，哭得差不多的时候手里攥着借来的钱去了裕华，一直逛到脚疼才回来~~~其实后来想想真是觉得自己没地位，上个学期的时候，因为有奖学金撑着，每次我想见他们的时候就请他们吃饭，完全不需要任何理由，于是才可以常常看见他们，最后加上一些其他的开销，我终于把那么多的钱花了个精光~~这个学期经济状况实在是不允许了，于是几乎没请他们吃饭，于是也几乎很少看见他们，除了偶尔在路上碰见，甚至有一次光还说“真没劲，都不能指望你请吃饭了”~~所以我很坚定地认为如果我请不了他们吃饭，他们也是断然不会请我的，晚上的时候光问我什么时候陪他们喝酒，我说随便，只是我请不了他们了，他说知道，也没指望我请了，我当时就愣在这边了，我没有料到的状况，也许要算是惊天动地的好事了吧，呵呵~~
昨天因为空间没来得及更新完，所以第一次走进了传说中很火爆的太空网络，进去之后就觉得茫然，不知道该往哪里走，不知道该怎么呼吸，感觉整个屋子里就是乌烟瘴气的，之后登不上空间也登不上博客，我几乎要疯了，郁闷至极的想难道网吧只能用来玩游戏吗？碰上小栗说让我赶紧回去，于是下机之前又尝试登陆，竟然登上了，之前真是天公不作美~~~~
今天一早去看光他们班打球，碰上李京，他给我解释为什么不能让我去吃饭，赔了半天不是，其实怎么可能真的生他的气，我爱他们，当然也包括他在内，只不过是觉得不堪而已，不看他对我的不了解，不堪他在最不该跟我讲原则的时候跟我讲原则，不堪他在这种时候忘了我是他唯一的干妹妹~~今天看他那么可爱的憋着给我陪不是，都觉得哭笑不得，他们走了之后我要到哪里去找回这种生活~~~从大一到大三一直都充斥着他们的生活，突然就空了，孩子们去实习的时候，我甚至以为自己习惯了没有他们的校园，但是很多不自觉的行为还是改不掉的冒出来，因他们而存在的那些习惯~~
昨天在裕华买了一本日记本，因为其上了她的名字~~~《刻下来的幸福时光》~~~还有她扉页上的那一段话~~~每个人都希望自己的记忆可以成为一把刻刀，把所有的幸福时光刻下来，不管这种记忆里有欢乐还是忧伤或是偶尔的疯狂，那一定是你我真实的生活、青春的足迹！！！要知道那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里被我们渐渐遗忘。就让我们刻下自己的幸福时光，留下美好的回忆……~~~用歪歪斜斜的字体，写在扉页上的这段话，视觉上比思想上更讨人喜欢，于是我终于没能忍住冲动把她买了下来~~~昨天手机没电，充完电开机之后看见欢迎页上的问候语，突然就觉得安静和温暖~~~不管旁的杂音再大，我们心中其实都有自己的主旋律，那就是爱与成长~~~
终于发现我通篇都是流水账了，文学素养在大学期间严重下降，真是对不起老鄢，当年他那么器重我，如今都如此不能见人了~~~ 元稹.离思五首元稹.离思五首
其一. 自爱残妆晓镜中，环钗漫篸绿丝丛，须臾日射胭脂颊，一朵红苏旋欲融。 其二. 山泉散漫绕街流，万树桃花映小楼，闲读道书慵未起，水晶帘下看梳头。 其三. 红罗箸压逐时新，吉了花纱嫩麴尘，第一莫嫌材地弱，些些纰缦最宜人。 其四. 曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。 其五. 寻常百种花齐发，偏摘梨花与白人，今日江头两三树，可怜和叶度残春. 郭八最近狂迷的其四~~找来看看
全诗的意思是：经历过大海的广阔无边，不会再被别的水所吸引，经历过巫山的云雨缠绵，别处的景致就不称之为云雨了……花丛信步，我全无心思看那百化争艳，一半是因为笃佛修道，一半是因为忘不了你…… 白话文还真是没意思~~~ 有关周围人想知道的~~~ 其实在这里，我一直尽量回避了这个事件，因为在我看来不让这件事情公之于众是对他最起码的尊重和保护，我更不希望别人把这当作一个茶余饭后的谈资或是无聊解闷的故事，所以，即使很长一段时间以来这是我生活中的很大一部分，我也几乎没有在这里或者是别的什么地方提到。从对好朋友的爱护的角度上讲，我不希望他因此受到别人异样的眼光，最好是没有任何人向他提起，只他自己慢慢调整、然后淡忘、然后又像原来一样是好朋友，只要这样就好~~~
有关大熊这个人，自从八卦消息传到了大四，他就一直是我周围的朋友们极度关心的对象，而那个时候我还坚定地相信我们之间是同志般纯洁的革命友谊~~~~~就像我之前所说的一样，除了没有很好的家世背景，这个人近乎完美，学习成绩、社会工作、人际关系都相当出色，对自己的大学和人生有相当明确和科学的规划，拿过的奖遍及各个方面，自己赚生活费和学费，课余还能去参加摄影比赛之类的活动，时常出去旅行，心地善良，思维缜密，有不错的厨艺，几乎能包揽所有的杂活，甚至辅导员家的床是他装的，连墙壁都是他刷的~~所以说我一向来是很崇拜他的，他过的生活完全不像我那样手忙脚乱，最后仍然有无数未完成的事业……说起家世背景，其实他家也是挺强的，父亲兄弟十个，一家老小有四五十号人，遍布全国各个城市各个行业，亲戚朋友中也有许多很牛的人，只不过他的父母习惯了农村的生活，一直务农而已。而且这个孩子以后肯定是个赚钱的高手，年薪绝对不会低于15万，应该说是相当的大款了~~~所以有的时候我偶尔想想也觉得挺可惜的，这么好一人我怎么就不要呢，估计换成是别的任何一个女生都会乐意把一辈子交到他手上吧，呵呵，最后我得出的唯一结论就是~~我真是个变态到无可救药的女人~~所以我丝毫不能勉强自己失去一点点的自由和独立，也丝毫不能忍受有一点不完美的爱情，要么相爱，要么不爱~~所以我最后即使很不忍看到他难过，也觉得心疼，但终究还是没有说服自己，没有接受他对我的好~~我只是想要有一个可以说话谈心，可以有志同道合的感觉的异性朋友，这件事让我开始彻底怀疑男女之间到底是不是会有纯友谊的存在，或者是我太迟钝，总是理所当然的觉得自己完全不是那种会有男生爱的类型，所以说话做事无所顾忌，才给了他某些错误信息，最后导致他一条路走到黑~~现在只是很单纯的希望他能早一些放开，早一点开心起来，早一点重新成为原来那样的好朋友~~说白了，我还是很贪心，甚至很残忍，明明伤害了别人，还要求别人不能觉得伤心，要想什么都没有发生过一样和我做朋友~~所以现在我都不敢和他说话，只希望他的那些朋友能帮他一把，让他早日回到从前的那种生活~~~真心希望他能幸福快乐~~~ 19/05/2006 好激动阿 已经很久很久了，每次我尝试登陆都告诉我找不到服务器，小栗抱怨我总是不更新，可是我有什么办法啊，我也想很更新阿，我憋得几乎都要去办家里的上网了~~~~今天终于能登上了，激动的心情难以言表，打字的手都不听使唤了~~~~
家里有多了两个新成员，庹庹和谭颖~再加上酋长这个超级大歌后，她们完全可以开个专场演唱会了，我只好去给她们卖票了，在她们强烈的对比下，可怜的孩子我现在完全不敢开口唱歌了，本来唱的还是蛮好的，只是不是特别好而已，现在已经完全没有唱歌的勇气了，太伤心了，555555
家里女人多了之后就会变得比较热闹，不过孩子我比较爱学习，每天都回的比较晚，所以不太常参加她们的吃西瓜和唱歌活动，而且，孩子我这个月只剩下4毛钱了，此外还欠了一屁股的债~~~更伤心了~~~
今天的天气又有一些凉了，也许我又可以找一个有风的日子，去看看传说中的麦田，一直都没有去成，因为天气实在是太热了，热得我觉得想自杀~~~麦田不知道会是什么颜色的~安静的颜色~
今天特意找来华电青年的五四专刊，看了看上面是怎么写我的，之前只是听壮壮说上面写了我一直叫他们孩子，为此他很是不平的欺负了我~~~~
这段时间和大熊之间的气氛变得很奇怪，他手足无措，于是我也觉得手足无措，应该说现在这样不是我想要的结果，可是我之前也有感觉到事情只能是这样的结果，不管怎么说，还是顺其自然吧，善良的孩子会有上帝保佑，一切都会好起来的~~~
其实现在这个时间，我应该端端正正的坐在楼下自习室的某个位置上，一心一意的学习电力系统故障分析这样一门具有一定难度的以后可以让我赚到饭钱的课程，但事实上我从昨天开始就已经不想看了，只不过一直憋着，憋着，憋到今天终于憋不住了，趴着桌子上睡了一觉之后就来上网了，至于还没有看得最后两章，再说吧，什么时候想看了再看，虽然明天下午就考试了，大不了不睡觉了呗~~汗，貌似每次考试我都要说这样的话~~
我本学期目前为止自认为考得最差的一门课~~配电自动化~~竟然非常崩溃的拿了93分，虽然它确实是目前为止分数最低的一门课，但是还是大大超出我的预料，太有损我的判断力了~~无语~真不知道老师是怎么给分的~~~
今天看见了张轶睿和熊晶的开除决定，虽然也能理解学校这么做的目的，但真的为他们觉得难过，听说这几天电力3的同学每个人都轮流请张轶睿吃饭，今天他们全班一起请他吃饭，就是怕他会做傻事，不管是因为什么原因，不管之前是不是很好的朋友，一个身边的人的离开注定会让人觉得失落和伤感~~~我只能祝福他今后一切平安，不要让这件事情影响它的整个人生，一切从头再来，善良、认真、努力的孩子一定会有被别人认可的一天，希望他仍然还是积极向上的想要争取更好的生活，不被磨灭奋斗的意志和勇气就会有好的结果~~~~
已经五月下旬了，五月，离六月真的已经很近了吧，快要离开的孩子们在想些什么呢？之前说要寻找新的朋友，以免在他们离开之后不知道要如何生活，现在的我已经可以一个人在学校里晃荡，习惯了没有他们的五楼、食堂、篮球场，所以以后也一定可以习惯没有他们的校园，就好像是一群从未出现过的孩子，就好像之前的三年是幻觉一样~~小栗说朋友也分群，又一起笑的，一起哭的，还有一起说话谈心的~~之前我知道谁能让我开心的笑，谁能让我肆意的哭，又是谁能听懂我说话或是让我安静的听他说话，我也知道不同的想说的话，要说给不同的那些人听，可是现在~我突然间发现，已经没有可以说话的人了，是我自己越走越远了，还是别人越走越远了？~~我只希望你们不要离我太远，一个人的时候常常会变得很无措，然后有些抓狂，然后就会伤害到身边的人，对不起，如果有一天伤害到你们，恳请你们能原谅~~我真得很爱你们~~只是不善于表达~~ 30/04/2006 今天~~今天~~ 今天~穿了一身很淑女的衣服，提了一个很淑女的包包，梳了一个很淑女的头发，化了一个很淑女的妆，在学校的很多静静的地方找了很多很淑女的照片，妈妈看了应该会吓一跳吧，呵呵，她闺女竟然开始淑女了~~~~想想都觉得好好笑啊 18/04/2006 很久很久了 真的是很久很久都没有来过了，于是怎样的心情开始有了拿笔写下来的习惯，开心的，不开心的，一个人在家的时候就会在墙上写字，写满了就收起来，重新贴一张白纸上去，然后又满了，又收起来，自己和自己说话的生活就是这样的吧~~~~只是每次心情不同的时候，都会有想上spaces的冲动，其实有人看见还是没有人看见根本没有什么区别
有的时候，我们指责别人的人品，其实自己又能好到哪里去呢？~~~因为我很早以前偶然产生的奢念，别人才会去为我争取本来希望很渺茫的荣誉，甚至不惜与老师争吵，可是，直到最后他也没有和我说过他所付出的努力和做出的牺牲，当我从别人口中得知整个事情的经过之后，他还是在说：“这是你自己努力的结果，我没做什么，只是顺水推舟而已~”在得知自己的努力有结果之后，甚至还说：“这件事情就算结束了，以后咱们之间不要再提这事了！”蝈蝈说顺其自然吧，可是顺其自然的结果会是什么？我顺其自然的拿到了荣誉，而他顺其自然的被周围人指责甚至从此在老师那儿无法立足。我不停的和别人说，这都是我的错，他是因为人特别好才会这么尽力的帮我，可是好像没有人听我说话，他们都说，你别想这么多了，这不关你的事，都是他自己的原因~~~我觉得自己真不是东西，他明明是好心帮我，最后却成了众矢之的，而我却以无辜弱者的身分活着。真的不知道可以做些什么才能改变这种状况，对不起~~真的真的对不起~~一辈子都会记得这是他用自己的前途为我拼出来的~~~ 终于要大功告成了 今天请光和贲来帮忙，把新家打扫了一遍，感觉真是很好啊，才发现现在的男生真是一个赛一个的会做家务，相比之下，我就很没能力了，天啊，我铁定是嫁不出去了,算了，还是不嫁了，做单身贵族好了……不过太后娘娘说世界上有三大谎言：商人说自己一分钱都没有赚，黄花闺女说自己不想嫁人，老人家说自己宁愿早点死……我的会不会是谎言呢？~~~~今天看见罗门婚纱在办活动，白色的洋伞，遍布的蕾丝花边，大束的粉色蝴蝶结，烟花般绚烂的婚纱，又有了要结婚的冲动，女人是不是都这样善变？
就快要搬出去住了，还真是有点紧张，不知道该如何开始。大四的孩子们今年的分数都挺高的，但愿他们都能考上理想的学校，不知道明年的我是不是有这般幸运，我的小巫师来了吗？ 02/03/2006 十二点，马车变成了南瓜 躺下去了，可是却睡不着，突然想起来《遇见》那首歌，脑子里反复转着当时的旋律，好像听见有手机铃声在响……
几乎从来没有怀念过和杨洋在一起的日子，总是觉得那时候的自己不能为了自己而活，但是每次听到这首歌的时候，我都会有一种很异样的感觉，这是当时他专用的电话铃声，现在已经躺在手机里空闲了，不敢再启用它。即使这样，听见有人放这首歌的时候，还是会想起那时我听见手机铃声响起来，就知道他在楼下等我，从学五舍四楼飞奔下去，中途还在窗户上和他打个招呼，穿着新买的衣服小心的看他的反应，然后听见有玩得很好的朋友说他穿得像是个民工，而我是他的老板。
不知道为什么，每次想起这个人，想起这段时光的时候，脑子里最先出现的总是这段画面，这段最普通不过的画面。很庆幸，现在的我们还是朋友，很多时候他能给我最中肯的建议，喜欢这种的不远不近的友谊，彼此温暖，也给彼此空间
其实当初开这个空间并没有希望有很多人来看，只是喜欢有一个地方，能够自己和自己说一些话，也许会有些无关紧要的人路过，看到我的泪眼欢颜，然后露出会意的表情，我就很满足了，现在突然有这么多的朋友时常过来踩踩，这里好像慢慢变得热闹起来，只是我还有些不习惯看评论，以后会慢慢学习
内容和标题好像没什么关系，我的思维现在也很混乱，没什么联系，所以就这样算了吧， 27/02/2006 这么长时间了，终于找到房子了 折腾了我这么长时间，今天终于是定下来了，是我一直很想租的华电青年苑的房子，虽然不大，但是设备还是比较齐全的，收拾收拾应该会不错，过几天就要搬进去开始我的考研生活了，有一点点紧张哦，要离开宿舍的同学还有一点点舍不得，以后应该还是可以常常回来玩吧，偶尔还可以回来住几天，嘿嘿，要加油哦，即使不是为了自己，我也不能让爸妈失望，学习是一个有乐趣的过程，我要开始好好享受~ |
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